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Musikerwitze

Die 50 besten Musikerwitze für Gitarristen, Sänger, Keyboarder, Schlagzeuger ...
Die besten Musikerjokes jetzt auch als Musicsticker erhältlich.

GITARRISTENWITZE

Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. 
Als er wiederkommt, meint der andere: Also, ich wär schneller gewesen! 

Was sind die größten Lügen der Rockgitarristen? 
1. Beim Solo habe ich mich überhaupt nicht gehört. 
2. Im nächsten Stück spiele ich kein Solo. 
3. Ich habe doch schon leiser gestellt. 
4. Na klar spiele ich das vom Blatt. 
5. Noten - kein Problem, kenn ich.
6. Merkwürdig, heute Morgen konnte ich das noch. 
7. Ich bin nicht zu laut, das muss so.
8. Tolles Solo, das du da gespielt hast.

Was ist der Unterschied zwischen einer Stratocaster und einer Les Paul?
Die Stratocaster brennt heißer, die Les Paul brennt etwas länger.

Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge?
Weil einige Gitarren so schmutzig sind, das man sich sonst was holen könnte, wenn man sie mit den Händen anfasst.

Was sagt man zu einem Punk-Metal Gitarristen mit nur einer Hand?
Völlig egal, er hört es ja doch nicht.

Woran merkt man, dass ein Gitarrist an der Tür klingelt?

Das Klingeln wird unerträglich laut. 

Was ist ein Musiker ohne Freundin?
Obdachlos.

BASSISTENWITZE

Ein Mann kommt in einen Musikladen. Der Verkäufer fragt: 'Was wünschen Sie?'
Darauf der Mann: 'hmmmddddggggghhhmmmmrrerrrr' 
Der Verkäufer: 'Wollen Sie einen 4- oder 5-Saiter?'

Ein Bassist steht vor der Show hinter der Bühne und verprügelt den Roadie.
Kommt der Gitarrist dazu und sagt: 'Warum verhaust du den Typen?'
'Der Roadie hat mir eine Saite verstimmt.' – 'Na und?' 'Jetzt verrät er aber nicht welche. ' 

Was ist der Unterschied zwischen Pflaumenmus und einem Bassisten? 
Pflaumenmus treibt.

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen. 

Wie sichert man eine Gitarre vor Diebstahl?
Man packt sie in einen Bass-Koffer. 

Wie wird man einen Bassisten an der Haustür wieder los?
Man bezahlt einfach die Pizza.

Kommt ein Mann mit seinem Sohn zur Musikschule und erklärt dem Lehrer, dass der Bengel doch ein Instrument lernen solle. Auf die Frage, welches Instrument, ist der Vater nicht so sicher. Der Lehrer schlägt erst einmal die Bratsche vor. Darauf der Vater: 'Wie lange dauert es denn, bis er es kann? ... 'so 5–7 Jahre' … 'Nein, das ist zu lange!' Der Lehrer schlägt die Gitarre vor. 'Und wie lange dauert das?' fragt der Vater. 'Na so 1 Jahr.' … 'Immer noch zu lange' sagt der Vater. Völlig verzweifelt schlägt der Lehrer dem Vater den Bass vor. 'Und wie lange...? ' fragt der Vater zögernd erneut. Darauf der Lehrer: 'Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?'

SÄNGERWITZE



SÄNGERWITZE

Was macht ein Opernsänger, wenn der Regen an das Fenster seines Zimmers prasselt? Er verbeugt sich.

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rocksänger?" 
"Im Bett war er eine Niete, er musste ohne Verstärker arbeiten..." 

Na wie war Deine Tournee? Eigentlich ganz gut, nur in Berlin war der Saal leer. –
Ist doch klar, da hast Du schon mal gesungen...

Was macht eine Sängerin morgens nach dem Aufstehen?
Sie zieht sich an und geht nach Hause.

Zwei reiche Damen im Opernhaus.
Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: 'Der hat aber ein tolles Organ.'
Darauf die andere: 'Stimmt, aber singen kann er auch nicht schlecht!'

SCHLAGZEUGERWITZE

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeug-Podest absolut waagerecht auf der Bühne steht? 
Dem Drummer läuft der Sabber zu beiden Mundwinkeln gleichmäßig raus.

Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer roten Ampel eine Vollbremsung macht? Die Becken.

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen
und dann so laut spielen, dass man ihn nicht mehr hört.

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? 
Er wird schneller... 

Was ist der Unterschied zwischen einem Drum Computer und einem Schlagzeuger? 
Einem Drum Computer muss man die Anweisungen normalerweise nur einmal geben.

Was hat drei Beine und das Arschloch auf dem Kopf? 
Der Schlagzeughocker.

Ein Schlagzeuger schlägt die Autotür zu und merkt, dass der Schlüssel von innen steckt. 
Es hat zwei Stunden gedauert, bis er den Gitarristen vom Rücksitz befreit hatte.

Wie grüßen die Schlagzeuger in Bayern? 
Gott zum Grooveee.

KEYBOARDERWITZE

Fragt ein Keyboarder seinen älteren Kollegen: "Sag mal, benutzt du im Studio auch einen Expander?" 
Nein, ich halte mich mit Hanteln fit. 

Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam? 
Sie treffen niemals zweimal denselben Punkt. 

Wie lange spielst Du jetzt schon Klavier?
Ach, noch nicht so lange. Aber ich war es leid, dass mir immer das Bier von der Geige gerutscht ist. 

Warum geht ein Keyboarder nicht über einen Friedhof? 
Zu viele Kreuze.

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben.” Keyboarder: „Wovon denn?”